У всех есть знакомый долбаеб по имени дима

Стена | ВКонтакте

И есть у меня товарищ пусть будем Дима N,который занимался фильтрами для воды и инфракрасными теплыми полами. паспорт и запомнить имя. прождав пару месяцев парнишка понял Парнишка сказочный долбаеб. всех и вся) реальный владелец того бара мой давний знакомый. Мем Космос. у всех есть знакомый долбаёб по имени Ренальд, Мем Космос. у всех есть знакомый долбаёб по имени Ренальд Мем Космос. Создать мем. Мем Космос. у всех есть знакомый долбаёб по имени Корнел, Мем Космос. у всех есть знакомый долбаёб по имени Корнел Мем Космос. Создать мем.

Звучит как размытая банальность и снобизм, но жизнь доказывает его истинность. Как бы вы ни оценивали людей, вы постоянно будете сталкиваться со следующими ситуациями: Человек, который всегда выглядел умным и рациональным, оказывается невероятным долбоёбом; ДЛБ все время возникают в самых неожиданных местах в самое неподходящее время, чтобы разрушить ваши планы. Годы наблюдений и опытов утвердили меня в мысли, что люди не равны, одни ДЛБ, другие нет, и это качество закладывается природой, а не культурными факторами.

Человек является ДЛБ так же, как он является рыжим или имеет первую группу крови. Он таким родился по воле Провидения, если хотите. Образование не имеет ничего общего с вероятностью наличия определенного числа ДЛБ в обществе.

у всех есть знакомый далбаеб по имени дима, Мем Космос - Рисовач .Ру

Это подтвердили многочисленные эксперименты в университетах над пятью группами: Когда я анализировал группу низкоквалифицированных сотрудников, число ДЛБ оказалось большим, чем я ожидал Первый закони я списал это на социальные условия: Но поднимаясь выше по социальной лестнице, то же соотношение я увидел среди белых воротничков и студентов. Еще более впечатляющим оказалось увидеть то же число среди профессуры — брал ли я маленький провинциальный колледж или крупный университет, та же доля преподавателей оказывалась ДЛБ.

Я был так поражен результатами, что решил провести эксперимент над интеллектуальной элитой — Нобелевскими лауреатами. Итог подтвердил суперсилы природы: Идею, которую выражает Второй закон, сложно принять, но многочисленные эксперименты подтверждают ее железобетонную правоту.

Феминистки поддержат Второй закон, поскольку он гласит, что ДЛБ среди женщин не больше, чем дураков среди мужчин. Жители стран третьего мира утешатся тем, что развитые страны не такие уж и развитые. Выводы из Второго закона пугают: Третий закон ДЛБ Долбоёб — это человек, чьи действия ведут к потерям для другого человека или группы людей, и при этом не приносят пользы самому действующему субъекту или даже оборачиваются вредом для.

  • Долбоёб. ... Пять Законов Долбоёба.
  • История №903251
  • У всех есть друг долбаеб по имени Дмитрий

Третий закон предполагает, что все люди делятся на 4 группы: Если Петя предпринимает действие, от которого несет потери и при этом приносит выгоду Васе, то он относится к простакам зона П. Если Петя делает нечто, что приносит выгоду и ему, и Васе, он умник, потому что действовал умно зона У.

Если действия Пети несут ему выгоду, а Вася от них страдает, то Петя — бандит зона Б. И наконец, Петя-долбоёб находится в зоне ДЛБ, в минусовой зоне по обеим осям. Нетрудно вообразить масштабы урона, который способны нанести ддолбоёбы, попадая в управленческие органы и обладая политическими и социальными полномочиями. Возможно, они подключились на каком-то этапе. Было бы странно, если бы этого не. Даже те социальные среды, где мат ожидаем к произнесению, изобилуют авторитетными людьми, не допускающими мата.

Такова криминальная среда, где авторитетам западло говорить на мате. И каково после этого Сопрано в переводе Гоблина? То, что делает опернамоченый — это мат ради мата. Потребитель такого творчества — низ общества, о котором власти естественно, беспокоятся.

Поэтому раздувается фигура некоего авторитета, ему открывают двери там, где обычно трудно достучаться, пиарят по СМИ, оптимизируют сайт особыми приёмами, с одной целью — более-менее влиять на быдляк, что он и делает. Гаврилов и Володарский высказывались на эту тему, и я думаю, автортетные коллеги явно выскажутся против мата в принципе. Антон Карповский В ти случаях, когда я слышу нецензурщину в переводе, это ошибка переводчика. Исключения бывают, но их очень мало.

у всех есть знакомый долбаёб по имени Корнел

У нас сейчас наблюдается сдвиг в отношении к мату. Те выражения, которые считались нецензурными лет назад, уже не кажутся такими уж жёсткими. Там есть пара мест, которые теперь надо перевести жёстче, резче, нежели как это было переведено лет пятнадцать. Мат появляется в фильмах по двум причинам: Но бывают и такие ситуации, когда у переводчика нет другого выхода, кроме как воспользоваться именно нецензурными словами.

Режиссёр не оставляет тебе выбора, и приходится говорить так, как. Я не лицемер и не ханжа. Но я читал много литературы XIX века, поэтому в силу своего воспитания и культурного уровня не считаю нужным употреблять такие слова в своих переводах. И считаю, что употребление их другими переводчиками — большая ошибка… Этот вопрос почему-то волнует.

Я слышал несколько примеров, приписываемых Гоблину Но он показывает для меня уровень культуры этого человека. Если это всё принадлежит Гоблину, то его уровень таков, что меня не интересует мнение этого человека. Если автор этого перевода действительно Гоблин, то пусть он лучше не переводит, а молчит в тряпочку! Андрей Гаврилов — Тебя ввел в заблуждение гоблинский перевод.

Чтобы избежать всей возможной непозитивной хуйни, Олег ушел в армию на два года, потом вернулся, и теперь пишет вот такие статусы Вконтакте: Настоящая страсть не поддаётся ни логике, ни разуму. Это голые чувства, контролировать которые невозможно.

Вам сейчас смешно и дико, ведь вы не стесняетесь признаться в своей любви, а его тогда на пол уронили ударом. Еще Олег не мог выговорить слово цивилизация, и, по—моему, до сих пор не. Олег думал что это шутка, а ему потом приходилось посещать все сраные заседания.

Сейчас у Олега все хорошо, он работает программистом. Хотя, этот комментарий можно закончить вот так: Сейчас у Олега все еще хуже, он работает программистом. А еще он слушал группу Тутси. Это был вольнонаемный камазист, и он отметился тем, что занимался активными продажами своих услуг, обладая нулевыми коммуникативными навыками, это выглядело так: Но даже несмотря на это Олег оставался прекрасным человеком, никогда не подводил по работе, помогал рабочим загружать и распределять товар по кузову и пару раз работал в долг, когда мне срочно был нужен камаз, а налички не.

Несколько раз я экспедировал груз самостоятельно, и Олег радовал меня историями из своей жизни: Договорился с девушкой встретиться. Она пришла с подругой. А у меня всего один цветок. Думали, в кафе пойдем. А я сразу на квартиру повел. И метелил их там обоих всю ночь. А был случай, что мы встали в пробку, было жарко и у Олега сдавали нервы, и он высовывался из окна и он кричал всякую непотребщину всем женщинам—водителям, что проезжали.

Так как это была пробка, и они проезжали очень долго, они по много раз слушали вещи типа: А потом его лишили прав за вождение в нетрезвом виде, и он водил трактор.

Я над ним сжалился, и нанял его с его трактором на работу по слегка завышенной цене, зато работал он на совесть. А был вообще мельком пролетевший Олег с той же работы, он был каким—то менеджером, который хотел мне что—то продать, мы встретились в каком—то кафе, он был какой—то весь напыженый, деловой, в очках и костюме, а продавал песок и щебень. И вот, мы все обсудили, все очень четко и чопорно. И тут Олег такой — а можно я музыку включу? Я с удивлением смотрю на него, потом взгляд падает на визитку, так как я забыл уже как его зовут, вижу там знакомое до боли имя и такой — а, да, Олег, приятно было встретиться с вами.

Рискуя быть непонятым всеми Катями Лепры, мне в жизни встречались только наглухо стебанутые Катерины. И если их личная жизнь не изобиловала какими—то ни было потрясениями, они сами эти потрясения себе устраивали, скандалили, ревновали, били стекла, разводились, возвращались, снова расходились и так далее.

Папа про таких говорил: Мудрый человек был папа. Из всех знакомых четырех Олегов нормальных два. Остальные не в себе, но ничего такого забавного, что было бы достойно рассказа, нету. Прекрасен душой, но весьма ебанут, знающие леперы подтвердят. Но вместо этого нашел вот это: Кстати, да, я тоже в некотором смысле ебанутый, но тешу себя надеждой, что вмеру и по—доброму. А я Вася, когда я представляюсь, все думают, что это прикол. Ну это после того, как пермяки приезжали.

Странно, что не было замечаний от прохожих. Вот правда, абсолютно. Тоже самое я думаю про Павлов. Они, конечно, все добрые, но с такой удивительной припиздью, что общаться с ними немного страшно. У меня муж Олег Олегович, да и сама я Олеговна. И легкий налет ебанутости присутствует у обоих, но это такая добрая, бесшабашная долбанутость, со своими странными привычками и принципами. Клеймо для меня стоит на всех Ирах. Ну вот не знаю я нормальной, адекватной Иры, еще со школы. Обязательно будет присутствовать в них какой—нибудь изъян.

Кстати, тоже самое и с Танями. А вот, например, Олег Нестеров. А я не ебанутый! Бляяя у меня был знакомы олег, который запросто мог утром уйти в соседний подъезд помочь маме поднять продукты, оставив в своей квартире 5 незнакомых людей, и объявиться через 2 недели на пьянке в нижнем новгороде без денег и документов Я Олег и это так здорово, что даже отображено в моём нике.

Было бы интересно узнать что напишут про меня знакомые и друзья. Я Олег и это так здорово, что даже отображено в моём нике. На большой перемене он радостно нёсся в столовую и случайно врезался плашмя в мраморную колонну полутораметрового диаметра. Тело героя победно вынесли на руках в карету скорой помощи. Через пару лет аттракцион был мастерски воспроизведён: Очевидцы происшествия падали на колени, воздевали руки к небу и восклицали: Например, мог решить ловко задачу перепрыгнув пять рутинных этапов, но при этом проебать все инструменты.

Однажды в понедельник явился с чётким кислым запахом. Отдыхали в кафе, а в другом зале была свадьба Безучастно, наугад и в шутку я бросаю: Повисает свинцовая пауза, Олег сверлит глазами напарника, напарник вздымает брови и восклицает: Да чего тут рассказывать, это же Олег. Прямо не снимая красной ленты со свидетельницы, схватившись за сливную трубу, будто я не знаю. Когда Олег возвращался из армии, он проебал в закрытом купе наволочку. Я тоже знаю одного Олега из клана Олегов.

Он работал риелтором и в принципе на этом историю можно было бы закончить, потому что уже всё понятно. Но Олег был парень не инициативный, и риелторства ему явно было мало для окончательной и бесповоротной самореализации.

Поэтому он любил накуриться и громким голосом петь песню сыщика из мультфильма про поросёнка Фунтика. Только слова он переиначивал с применением ассоциаций первого уровня, поэтому припев звучал так: К сожалению, он так и не смог придумать ничего смешного про орла. Во время учёбы в институте он проходил производственную практику на заводе.

Манкируя своими прямыми обязанностями, он то и дело находил повод для творческой самореализации. Как—то раз он вынул из ведра рядом с токарным станком бракованную железяку, подошёл с нею к мастеру и неплохим баритоном пропел: Потом он какое—то время работал в клубе железнодорожников и отвечал за аудиоаппаратуру. В те годы аудиоаппаратура была в дефиците, поэтому руководству на стол частенько ложились акты на списание дорогостоящих усилителей. На робкие вопросы начальства о причине столь частых поломок, он многозначительно поднимал палец и упоминал токи Фуко.

У всех есть знакомый долбаеб По имени дима, Мем Космос - Рисовач .Ру

Начальство понимающе кивало, боясь быть пойманным на том, что нихуя не понимает в токах Фуко и их пагубном воздействии на звукоусиливающую аппаратуру. Один мой знакомый Олег однажды решил не разговаривать. И молчал год или полтора.

у всех есть знакомый долбаеб по имени дима

Если что надо было, жестами показывал. Потом ему надоело и он заговорил. Лет 25 ему на тот момент уже было, то есть взрослый человек, вроде. У меня есть знакомый Олег, который давно уже играет в панк—группе, а работает в библиотеке Мой одноклассник Олег тоже отличался некоторой упитанностью и особенностями поведения. А потом он свалил из Перми в средних размеров соседний захолустный городишко и автоматом стал главой районного ЖЭКа.

К сожалению, с Олегами я не знакома, но теперь, видимо, смогу выделять их из толпы моментально. Но мне всегда казалось, что Антоны весьма умные и немного заносчивые. А все Алены ебанутые на всю голову. К слову, я Алена. Про него одного можно дюжину историй рассказать. Вместо стилуса вставил стержень от ручки.

Он хотел там спиртом протереть, а вместо спирта налил одеколона. Затем в кпк в процессе очистки оказалась пена для бритья, вода, какое—то масло. В итоге он положил кпк ну без батареи—же можно отмокать в таз. Или например он в леруа мерлен решил напилить плинтусов того размера, которые ему нужны.

И все в таком роде. Мой бывший коллега и хороший приятель Олег не переставал удивлять нас своими проделками. И ничего с ним особого не случилось. Он вообще проявлял любовь к воде. А потом прыгнул с моста Александра Невского, но тут ему не повезло, переломался. Неоднократно выкидывал из окна автомобиля дорогостоящие телефоны. Нервничал, когда с Любовью Всей Жизни, чужой женой спорил. Носил короткие белые шорты и очки типа Hollywood Vampire. А недавно поудалял нас всех из друзей во всех соцсетях и когда ему звонишь, сообщает, что очень занят и обещает перезвонить через 10 минут.

Никому никогда так и не перезвонил. На момент описываемых событий этому Олегу 36—40 лет. У меня два знакомых Олега, оба интетесные личности. Один шумный, напористый как танк, второй тихо сдвинут, но сильно. Послужной список Кости включает падение со второго этажа дома, три попадания под машину, один полет в дряхлых жигулях с 10 метрового обрыва, ныряние в прорубь с последующим попаданием под лед, беготня по горящему подъезду и много мелких приключений. И от всего этого у Кости один шрам.

Ни переломов, не серьезных ран. Черт я кажется не туда пишу. Тем не менее первые две трети рассказа правда Прочитав все, почувствовал себя Олегом, хотя вроде Егоркой величают. Мы жили в одной комнате в студенческой общаге. Олег питался хлебом и молоком. Жил на стипендию, да и то часть отсылал своим в деревню. Не пил, не курил, девушек избегал. Постоянно покупал тоненькие брошюры у метро со всякой псевдонаучной хуйней. И вот он разработал свою теорию и начал претворять в жизнь: Язва бывает от кислоты, которая разъедает стенки желудка 2.

Но кислота помогает переваривать пищу 3. Берем таблетки от язвы желудка и съедаем пачку 4. Берем батон хлеба и съедаем его 5. Жратва лежит в желудке и тупо не переваривается 6. Толстых, кстати, среди них не. Так олеги лидировали с отрывом. Другое дело, что препод этот любил рассказывать байки. Балалайка про Олега —Он спит! Костя, Джонник, Длинный, Балфрек, его баба и. Позже ещё должен подъехать Ладуда с Никой, но это не. Вышел Лежа, у него всё лицо в кровоподтёках, одна щека вздута, губы в ссадинах и взъерошены волосы на голове.

У него болит всё тело и он на отходняках. Не хочу никого обидеть, но поделюсь своими стереотипами, которые не медлят подтверждаться в реальной жизни. Как началось с одноклассника, от которого я немало всякой хуйни хлебнул в детстве и заодно научился обходиться с говнистыми людьми, так и тянется до сих пор. Юли и Насти просто не могут быть не сексапильными. Моя учительница латышского прощала мне. Даже чтение русской литературы на ее уроках.

До выпускных экзаменов, разумеется. А все потому, что ей довелось познакомиться с моим дедом, подполковником артиллерии советской армии при совершенно случайном стечении обстоятельств. Дело в том, что мой папа, Олег, в процессе переодевания после физкультуры в классе поставил целью начать новую мировую войну, закидав своими и чужими кедами кого—то из друзей.

Попал, само собой, он только в свою на тот момент учительницу латышского, случайно входящую в класс в тот момент. Дед со своей военной выправкой и артиллеристскими усами спас положение, заработав кредит доверия на поколение. В студенчестве мой папа, Олег, с друзьями вместе в походе в горах Черногории умудрился проебать все припасы, спиздить и съесть гуся.

У меня на работе у одного Олега шестеро детей, а другой так боится микробов, что постоянно руки моет. Упавшая крышка от бутылки вызывает приступ паники, поправлять волосы в его машине категорически воспрещено, вдруг волосина выпадет. При этом микробофобия она даже как—то по—научному называется не мешает ему быть заядлым рыбаком. Был у нас начальник хоз. В один прекрасный момент пропал, на звонки не отвечает. И машина директорская, что на предприятии числится тоже пропала.

Объявился через 2—3 дня вместе с машиной.

Про Олегов (с Лепры)

Объяснился, что ему надо было родне в деревню что—то отвезти, ну он и отвез. Все поступки его вполне логичны, их по отдельности он сам легко объясняет. Больше я не знаю Олегов, тут больше и не. У меня аж челюсть свело. Если все это аккуратно собрать, то получится неплохая памятка будущим родителям о влиянии имени на характер. Вовы, наверно, самое удачное имя, по моим наблюдениям, люди на которых можно положиться, те кто добивается своего своим умом. Олеги, согласен, ебнутые они какие то, каждый по своему но ебнутый.

Димы, на счет отсутствия совести согласен, но есть один знакомый которого, по видимому, должны были назвать Владимиром. Сережи, знаю троих и каждый жопу порвет ли ж бы сделать вид что он самый умный, хотя таковым не является, что то типа прочитал статью на википедии и ходит рассказывает. Насти, сексапильные, трахаться постоянно хотят. Лены, ну без обид, но до Насть им далеко, бревна. Отличный программер, рассчитывал электромагнитное переизлучение конуса.

При отношении высоты к диаметру более 10 требовался уровень секретности. А другой Олег писал программу распознавания подлодки на фоне океанской ряби. Оба потом куда запропастились. А потом пришел Олег — Неприятный человек. А потом пришел Аким, Непонятно за. А потом и Валентин, Просто редкостный кретин. А потом еще Вадим Девятнадцать раз судим.

А потом еще Андрей, Хоть бы сдох он поскорей! Навестил нас также Фима, Хоть бы раз прошел он мимо. А за ним ввалился Павел, Три часа мозги всем парил.

у всех есть знакомый долбаеб по имени дима

Очень кстати и Ванек Заглянул на огонек. Тут же следом и Витек, Этот сразу хоть утек. А потом нагрянул Стас, Это был ваще атас! А потом невесть откуда, Неизвестно почему, Вдруг возникла эта Люда, Люда — полное му—му. А потом явился Марк И по морде Люду — шварк!

Долбоёб vs подушка! далбаёб против подушки ебашиться лох

А когда пришел Илья, То не выдержал и. В школе фишку просекли все, и всегда троллили, проглатывая окончание: Урод Моего лучшего друга зовут Олег, и он, разумеется, тоже обаятельно—ебанутый. Ему 30 лет, и за те несколько лет, которые я его знаю, у него ни разу не было девушки.